MANEJAR CONFLICTOS DE PAREJA

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ITALIANO

¿Te ha pasado alguna vez de empezar a hablar con tu pareja de un problema, o de algo importante para ti, y acabar dándote cuenta de que la situación había degenerado? ¿De que se había transformado en un CONFLICTO en el que acabaste enfadad@, sin energía y con sentimiento de culpa?

El resultado puede ser lo de no sentirte entendid@, de alejarte del otro y amargarte entre las dudas acerca de la relación.

Siempre me ha guiado este pensamiento: tener una pareja tiene sentido sólo si tu vida mejora, al contrario no lo tiene y sería mejor y más enriquecedor estar sol@s.

Esta reflexión sigue guiándome pero ahora, más que nunca, he entendido una cosa que antes no veía: que mejore mi vida no significa que no hayan CONFLICTOS o DISCUSIONES, sino que los dos nos apoyemos recíprocamente en nuestro crecimiento personal y hacia la realización de nuestros sueños.

Cada persona somos UN MUNDO, tenemos una precisa historia y una MOCHILA EMOCIONAL que cargamos en nuestros hombros.

Al juntarnos, los dos mundos se encuentran y, por cuanto parecidos puedan parecer al principio, sin duda tienen muchas diferencias: experiencias, historias, pensamientos, hábitos, creencias, opiniones, aficiones…

Estas diferencias  pueden chocar y crear conflictos, pero también nos brindan la posibilidad de ABRIR NUESTRA MENTE, enseñarnos otra manera de ver el mundo y enriquecernos profundamente….Al fin y al cabo de CRECER.

Los conflictos, y los problemas con ellos relacionados, nacen cuando intentamos que el otro vea   nuestro mundo a través de nuestros ojos, de nuestras gafas particulares, sin contar con que existen lentes de  colores diferentes.

¿Si tus gafas tienen lentes verdes y las mías son azules, como puedo pensar que tú veas el mundo azul también? ¡No tiene sentido!

Y aún menos sentido tiene discutir entre nosotros si el mundo es azul o verde, ¿no te parece?

Porque realmente no es ni de un color ni del otro: EL MAPA NO ES EL TERRITORIO.

Si te pidiera de dibujarme un pequeño mapa para que me explicaras cómo llegar de tu casa a la mía, me dibujarías el camino que tengo que hacer.

Por cuanto preciso sea el dibujo nunca será exactamente como en la realidad.

Quiero decir que es muy probable que en este mapa dibujes elementos específicos e importantes para ti (coges la calle…. Encuentras una gasolinera….gira a la derecha de una tienda de ropa…te encuentras con una cafetería….);

si pidiera lo mismo a otra persona me pondría otros elementos significativos para él (coges la calle…..superas el parque…encuentras un cartel….giras a la derecha de una floristería..). Sería entonces SU MAPA.

¿Y cuál es el mapa mejor?

Pues, los dos están bien, simplemente si yo no soy capaz de interpretar el tuyo me puedo perder para llegar a mi destinación.

Lo mismo pasa en las relaciones.

Imagínate que María, para tener un detalle con su pareja, a menudo prepara una cena romántica, cocinando el plato preferido de su novio y decorando el salón con velitas perfumadas: esta es su manera de decirle que le quiere y que es muy importante para ella.

Pasan los meses y él nunca tiene un detalle parecido con ella.

En la cabeza de María empiezan a insinuarse pensamientos que ponen en duda los sentimientos de él.

Por ejemplo: “No me quiere como yo porqué él nunca hace algo sí por mi”. Esto alimentará resentimiento, inseguridad y tristeza que a largo o a corto plazo, pueden generar un conflicto.

María está viendo e interpretando la conducta de su novio a través de su PROPIO MAPA, en el que tener este tipo de detalle significa “TE QUIERO, ERES IMPORTANTE PARA MI”.

¿Y si para su novio a este mensaje correspondiera otro tipo de conducta? ¿Si por ejemplo para él darle un beso a la vuelta del trabajo significara “te quiero, eres importante para mí”.? ¿O compartir con ella sus preocupaciones?

Si tu pareja fuera china, y sólo entendiera chino, te esforzarías de comunicarte con él o con ella en chino, ¿verdad? Porque si lo hicieras en español no te entendería a menos que no tuviera un diccionario a mano o un traductor instantáneo.

Recordarnos que nuestro mapa no es igual a lo de otra persona puede ayudarnos a AMPLIAR NUESTRA VISIÓN y a “cambiar el color de nuestras lentes”.

¿Y cómo se hace?

Siendo empáticos, poniéndonos en el lugar de la otra persona y apagando nuestro diálogo interno.

Y ¿para que el otro también nos entienda mejor? es muy importante aprender a COMUNICARNOS DE FORMA ASERTIVA.

Esto significa aprender a hablar autoafirmando nuestros derechos, sin dejarnos manipular y sin manipular a los demás. Significa hablar como personas plenamente responsables de nuestra vida y no como víctimas.

Te hago un ejemplo:

Si me incomoda que mi marido vuelva a casa todos los días muy tarde del gimnasio, haciendo que yo también cene tarde,  se me enfríe la cena y me ponga nerviosa, hay dos maneras de reaccionar.

La primera es NO ASERTIVA y desde el VICTIMISMO:

Diría algo así: “¡Otra vez vuelves a casa tarde! Claro, porque te da igual que se enfríe la cena y que yo esté aquí esperándote…tu sólo piensas en tus cosas y te da igual todo!!!”

Ya después podéis imaginar cómo seguiría…con un conflicto y con enfado.

Si actuara de manera ASERTIVA, le diría:

Hoy también has vuelto más tarde del normal. Me gustaría cenar contigo y esto hace que tenga que esperarte, la cena se enfríe y que me ponga de mal humor. Todo esto hace que me sienta triste y no tomada mucho en cuenta por tu parte.

Me gustaría que encontráramos una solución para que ganáramos los dos.

Sé que para ti el gimnasio es muy importante, por esto te pido que la próxima vez me avises si piensas volver tarde, para que yo pueda cenar antes o dedicar este tiempo de espera en hacer otras cosas importantes para mí.”

Suena diferente ¿no? Estoy segura que estas palabras acabarían con algo constructivo y no con un enfado.

Aquí te dejo un pequeño ESQUEMA DE RESPUESTA que puede guiarte para gestionar mejor esto tipo de situaciones, para que no acaben con un enfado, sino que se transformen en una oportunidad para construir una relación aun más fuerte y sana.

  1. DESCRIBE EL COMPORTAMIENTO DE TU PAREJA: es muy importante hacerlo sin juzgar, de manera totalmente descriptiva. Tenemos que salir de nuestro mapa y ponernos en el lugar de un observador externo.

Ejemplo: Has vuelto tarde del gimnasio

  1. DESCRIBIR DE FORMA OBJETIVA QUE EFECTO TIENE ESTE COMPORTAMIENTO: esto hará que la otra persona empiece a percibir un trocito de tu mapa, que entienda el significado que este comportamiento tiene en “tu idioma”.

Ejemplo: esto hace que tenga que esperarte, la cena se enfríe…

  1. DESCRIBE TUS PROPIOS SENTIMIENTOS RELACIONADOS CON ESTA SITUACIÓN: la otra persona será, de esta manera, consciente del efecto que este tipo de comportamiento tiene en tu mundo emocional.

Ejemplo: esto me hace sentir que no me tomas en cuenta…..

  1. EXPRESA LO QUE QUIERES DE LA OTRA PERSONA

Hazlo de forma tranquila: aquí no hay ni víctimas ni agresores! Los dos estáis aprendiendo a entender el mundo del otro.

Ejemplo: por esto te pido que la próxima vez…..

Que tus discusiones dejen de ser motivo de  frustración y que se transformen en momentos de crecimiento!!!!!

Con cariño

Federica

2 thoughts on “MANEJAR CONFLICTOS DE PAREJA

  1. Atrévete y Crece

    Me ha gustado mucho el ejemplo que planteas de hablar en “chino” para reflejar la falta de entendimiento.
    Tengo una duda: ¿qué pasaría en la primera fase del Esquema de Respuesta cambiamos el punto de enfoque y en vez de “Has vuelto tarde del gimnasio” planteamos “Me gustaría (quiero) cenar contigo (y no has vuelto del gimnasio)”? No me gustan los “tengo que” y como la segunda fase que plantea el ejemplo es “esto hace que tenga que esperarte…”
    Cierto que en todo caso, no cambiará la tercera parte y seguirá siendo un “me hace sentir mal…”, pero ¿por qué tenemos que?

    • federicatrombetta

      Me parece muy inteligente y útil tu comentario! Tienes razón, siempre es mejor quitar los tengo que y cambiarlos por quiero o elijo. Me gusta mucho el cambio de enfoque! Muchísimas gracias por tu aportación, es muy valiosa! un abrazo

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